Ange et Marius sont deux véritables passionnés de rugby. Qui parlent rugby, pensent rugby, vibrent rugby...
Un jour, Ange dit à Marius : ?"Il faut se promettre que le premier de nous deux qui meurt revienne sur terre pour dire à l'autre si le rugby existe au ciel, c'est important."?
Un jour, Marius rend l'âme.?Il tient la promesse.?
"- Ange, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.?
- Dis moi, il y a du rugby là-haut hein ? Rassure-moi.?
- Oh oui Ange. La bonne nouvelle, c'est qu'il y a du rugby là-haut. La mauvaise nouvelle, c'est que tu joues samedi."
Une femme va voir son gynéco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage !
L'un représente Dominici et l'autre Rougerie!
Elle avoue alors être fan de rugby.
Fan de rugby lui aussi le gynéco demande à la patiente si il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux bleus !
Elle accepte, après s'être exécuté, le médecin se relève et la patiente s'écrie:
"Et à Chabal on ne lui fait pas un bisou ?"
Dans une famille où les parents divorcent, le juge demande à l'enfant :
- Alors, mon petit, tu voudrais habiter chez lequel de tes parents ?
- En tout cas pas chez ma mère, elle me bat.
Le juge regarde la mère d'un air méchant et continue :
- Alors dans ce cas, il reste ton père...
- Ah non, pas mon père non plus, il me bat aussi.
Toujours d'un air accusateur, le juge fixe les parents et pour finir :
- Mais alors, chez qui tu voudrais habiter ?
- J'aimerais habiter au PSG, parce qu'eux au moins, ils n'ont encore battu personne !
Francois Hollande et Manuel Vals sont dans un avion. Hollande dit:"je jette un billet de 200 et je fais un heureux."
Vals dit:"moi je jette 10 billets de 20 et je rends 10 personnes heureuses."
Le pilote soupire et dit à son co-pilote:"écoute ces abrutis ils se rendent pas compte que si je jette ces 2 cons par dessus bord, je rends 62 millions de Français heureux".
- Putain les mecs, si j'ai des demis, c'est pas pour que les trois-quarts fassent les choses à moitié !
- Mon pauvre garçon, t'as les mains grandes comme un paquebot, le ballon il est gros comme une olive, et t'arrive pas à choper un gaillole en touche.
- Les gars, attention à celui-là, il réfléchit avec les bras !
- Les gars si on est plaqué, on essaye de rester debout !
- Aujourd'hui les gars, on va se regarder dans les yeux, et on verra bien si on a des couilles !
- Dédé, je compte sur tes coups de pied gastronomiques !
- On était remonté comme des baraques à frites.
- Les gars, le rugby, c'est comme une partouze, tant qu'il y a des trous il faut les prendre !
- Eh les gars, on n'est pas venu jusqu'ici déguisés en feuilles de chou pour se faire brouter le cul par des lapins !
- Un match de rugby, ça ne se gagne pas avec la tête, ça se gagne avec les couilles !
- Isole-toi si tu veux, mais jamais seul.
- Les mecs aujourd'hui, c'est Verdun, y'a personne qui passe !
- Aujourd'hui, les gars, y pas de joueurs de la B, y a pas de joueurs de la première, on est un groupe électrogène.
- Ceux d'en face c'est des idiots. Dans leur vallée ils se reproduisent entre eux depuis des générations, d'ailleurs leur pilier droit il a une oreille au milieu du (...)
- Bon les gars, en face c'est que des cons, alors au premier regroupement, il faut qu'ils discutent avec les taupes.
- Entre les manchots d'en face et vous qui ressemblez à des culs de jattes, y'a plus que Lourdes pour nous sauver !
- Bon, les gars, on est chez nous, alors d'entrée, je veux qu'on joue chez eux.
- Quand tu relances, tu vas pas vers l'exter. Plus tu t'isoles, plus tu es seul. Et à la fin tu es dehors !
- Bon, babar, tu vas me ranger ton bordel et tu vas commencer à plaquer. Parce que tes deux cotons tiges de secondes lignes, ils vont finir par te marcher sur la piche (...)
- Aujourd'hui on va jouer simple : les avants devant, les arrières derrière !
- Sur la première mêlée, Peyo, je veux que ton pilier en face il tute le grillon.
- Putain les gros, j'comprends rien : touche pour nous sur leur 22 m, vous faites une cocotte de 30 mètres et on s'écroule à 5 mètres. C'est quoi ce bordel (...)
- Cet après-midi vous avez carte bleue !
- Le huit de devant, c'est cinq copains !
- On est au pied du mur, maintenant les gars, il faut le construire !
- D'accord on mène, mais il faut garder les pieds sur la tête.
- Les gars, il va falloir s'y mettre. Sortir les mains des poches parce que si vos couilles explosent, y'en a un paquet qui vont devenir manchots (...)
- Y a plus de trois quarts que d'avants dans les regroupements. C'est plus du rugby, c'est le Bolchoï en plein air.
- Les gars un maul c'est comme une partouze. Si on est mal placé on se fait enculer !
- Bon, les gars, on n'oublie pas la règle des trois P : POUSSER, PLAQUER, COURIR !
- Louper un plaquage, c'est comme enculer un collègue, ça se fait pas !
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|  | |  | | | - gslgazelec Rugby Corpo Loisir Lyon |
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